Una noche.
Todo lo que pedíamos como pareja, seres humanos, trabajólicos, atropellados por la crisis y el cansancio, era una noche de relajo para pololear y tomarnos un traguito.
Nuestra hija menor estaba enferma así que decidimos ir cerca de casa por si teníamos que volver rápido, tomamos un taxi y nos fuimos al Boulevard del Parque Arauco: BBB y tendríamos dónde elegir.
En primer lugar, no sé si habrá sido la crisis económica pero no volaba un alma, penaban los espíritus de las moscas en el lugar que en otra época no cabía un alfiler a esa hora.
El único lugar que tenía música era el Playback, so, decidimos entrar. Lo primero que me llamó la atención es que adentro se celebraba un cumpleaños de una niñita que debe haber cumplido a lo máximo 15 años (digo que me llama la atención porque, señores abogados, no sé si puede estar un grupo de 20 niñitos menores de edad celebrando en un pub donde se vende alcohol libremente).
Avanzamos y a mano izquierda había un grupo de sillones negros donde una pareja sufría de pobreza: no le alcanzaba la plata para ir a un motel pero le hacían bastante empeño arriba de los sofás del local, así que entonces decidimos subir al segundo piso.
Cinco mesas en la más plena oscuridad y una pareja tomándose fotos (¿?), una persona del local nos invitó a bajar para que estuviéramos mejor "atendidos".
Ok, Ok, Ok, hagámosle caso al señor del local y volvamos al principio; así nos sentamos a dos mesas de la entrada, al lado del grupo infantil que carreteaba en un cumpleaños.
Nos trajeron una carta arrugada como un acordeón y yo pedí un cenicero: "Va a tener que ser un platito no más porque aquí la gente fuma mucho y no nos quedan ceniceros". ¿Qué? En efecto, me trajo un platito de café para que botara las cenizas.
Hojeamos la carta-acordeón y nos decidimos por un Absolut Pepper, una Kunstmann Lager y una Tabla Fusión (camarones salteados, sashimi fresco, ceviche mixto, jamón, rollitos de salmón con queso crema y aceitunas).
"¿Pepper? No hay, sólo Blue" Odio que pongan en la carta "Absolut Sabores" Les informo caballeros de la barra que Blue no es ningún sabor en especial en vodka. Ok, tráigame entonces Smirnoff.
"¿Kunstmann? (en la carta aparecían 5 tipos de Kunstman, Budweiser, Austral Calafate Cristal, Heineken y 2 tipos de schop Heineken). "No, nos queda sólo Heineken". Ok, entonces tráigamen un Schop de Heineken en 350 cc. "No tenemos. En cerveza sólo nos queda Heineken en botella"
Plop! Ehm... Ok, tráigame una.
Y una tabla Fusión por favor. "¡Ok!"
¡Al fin! Le habíamos apuntado a algo que sí aparecía en la tabla acordeón y que sí estaba en el local. Pero pasaron 3 minutos y apareció Don Garzón de vuelta:
"Miren, le tenemos una oferta que les conviene harto: la misma Tabla Fusión, pero en vez de productos del mar, queso y aceitunas; con carne de cerdo, empanadas fritas, papas fritas, cebolla frita y choricillos". La verdad señor, es que si hubiese querido ir a comer un plato así me hubiese ido a "El Hoyo" así que No, gracias, tráigame de nuevo la carta.
Buscamos una alternativa mas fácil para el Señor Chef, la carta ofrecía 5 distintos tipos de sandwich: Elvis Burguer, Fast Love, Volare (en pan pita), Churrasco My Way y Bacon Cheese Burguer
Pedimos la última (hamburguesa casera de 250 Grs. en pan frica con sésamo, queso, tocino crocante, cebolla morada, tomate, pepinillo y papas fritas):
"No nos quedan"
Tráigame entonces un Churrasco My Way"
"Tampoco. Sólo nos queda una: Elvis Burguer".
Ok, no traiga nada, sólo los tragos.
Cuando pensábamos que la pesadilla de tener que pasar por la carta-acordeón había terminado, se sube un guataca a cantar Elvis Presley pero al estilo ALF. Puaj! Y luego un hombre le canta una canción de Miguel Bosé a su invitada con ventaja: "Amiga" ¿Quién le puede cantar eso a alguien en público? Qué humillación.
Pidamos la cuenta y vámonos. Señores, tengo descuento por Zona Entel PCS.
"Ah, no, eso es sólo para comidas" Ok, no se preocupe, pago con Visa.
"Es que ¿sabe? Se me hechó a perder la máquina para pasar las tarjetas"
Tome 10 lucas, tráigame el vuelto, y le juro que esto mañana aparece en mi blog.
"Juajuajuajua"
De verdad, no recuerdo haberle contado un chiste como para que se riera tanto Don Garzón.
Mi marido buen humor salió del local y me ofreció irnos a otro lado, teníamos que pasarlo bien, sonreír, reír, disfrutar.
Vámonos al Tejazo. Pero el taxista del demonio se equivocó, o yo me expresé mal, y en vez de llevarme al Tejazo de Apoquindo, me llevó al de Américo Vespucio.
Y adivinen, también lo había atacado la crisis: ya no estaban los plasmas con los videos, habían desaparecido los cómodos sofás de cuero, y quedaban puras sillas y mesas al más puro estilo del mítico "Salmón Alegre".
No importa, no están los sofás, ahora sí no quedamos en el segundo piso.
¿Tiene Absolut Pepper?". "No, pero mire, le ofrezco una promo de 2 cortitos de Smirnoff a $3.900, y viene con bebida" Ok, tráigamela. Javier pidió Nachos con Guacamole.
¿Les hago el cuento corto? El Guacamole no tenía ajo (nos ofrecieron salsa de ajo a parte cuando preguntamos pero el ingrediente) y la "promo" no existía y nos cobraron como 4 Absolut, y del Pepper. La garzona que nos había atendido en un principio dijo: "Pero es que yo pensé que usted quería Absolut"
"Pero a mí me dijeron que no tenían Absolut Pepper, sino encantada me lo tomo pero no me lo toméeeeeeeeeeeeeeeeee".
Basta de humillaciones. Tomen la plata, métansela por donde mejor les quepa, no vuelvo más.
PLAYBACK Y TEJAZO SUCKS!
